REMACHO MACHO MACHOTE

Es de muuuuuuuy homosexual abrir este post y no leerlo hasta el final porque parece demasiado largo.
Si estás laburando, o haciendo como que laburás, tomate cinco minutos y en vez de pajearte con el MSN respondiendole a la hinchapelotas de tu mujer, novia, pique, trola, o touch del sábado, cagate de risa con las siguientes verdades y mandáselas a todos los machos de verdad que conozcas y algún bala que otro también.
Es de persona con gustos diferentes. con polera y cabeza con tintazo resetear la PC usando CTRL-ALT-SUPR; un verdadero MACHO desenchufa la PC y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.
Es de ultra putazo mariposita colorida, leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadoras. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, Siguiente, Next, Next, Finalizar y Reiniciar. Siempre!
Es de reputo violador de ornitorrincos organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo tiene 45 archivos del tipo 'documento 1' o 'nuevoarchivodetexto1', 2, 3, y todo asi.....
Es de persona con gustos diferentes. reprimido levantar la mano para preguntar en la clase; el Pato Sosa de las aulas pregunta sin pedir permiso.
Es de excesiva, repulsiva, violenta y triste putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la facultad; el verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja, tiene una sola BIC (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente no tiene o no estudia.
Es de persona con gustos diferentes. con vértigo decir que no vas a aprobar un parcial o exámen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan (UAN, y qué?), si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.
Es de requeterecontra putazo pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele tocando pendejos: si, a vos Barney, gordo comilón. A vos!!!
Es de persona con gustos diferentes. insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda; el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas, y el desodorante de ambiente que hay en el baño.
Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor de 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.
Es de brisco cometruchas del océano Atlántico decir que en el futbol lo importante es competir; El verdadero macho hincha de Cerro hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.
Es de persona con gustos diferentes. comeseco pasar por al lado de un campito, que se les vaya la pelota al lado tuyo, y alcanzarla con la mano; el bizarro futbolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace 3 jueguitos, y la devuelve de una bolea a la loma del ojete, y/o termina enganchandose en el picadito porque nadie se anima a negarselo. Y si fuera necesario, el dueño de la pelota sale del partido.
Es de muy putarraco que tu perro te lleve tironeando como un trineo; el verdadero macho cabrío uruguayo lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al grito de 'kieeeeeeeto perro persona con gustos diferentes.!'.
Es de tragasable delicado, tener como mascota un caniche toy, darle de comer alimentos especiales, y hacerlo dormir en su cama; el verdadero macho zarpado tiene un perrote que vive afuera, y lo alimenta tirándole las sobras de la cena.
Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo, le dice a todo eso lechuga o pasto.
Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro ponerse la sal en la mano y agregarsela a la comida de a pizcas; el verdadero ultra macho echa del paquete, y si se pasa, mengua la sed con vino.
Es de perra en celo, relojeador de bultos, pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón; el verdadero semental, en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol, haciendo de asiento pa´ la gorda almacenera: la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol, que está a 2 metros de la comisaría.
Es de loca desatada preguntar cómo llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuándo se está perdido con el auto. Un conductor bien macho yira hasta llegar, o a lo sumo, si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grito de 'valorrr', 'fiera', 'titán', o 'tigre', y le dice '¿cómo carajo llego a San Martín y Aparicio Saravia?'
Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque 'por acá hay más luz'. El verdadero Atahualpa Yupanqui del Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.
Es de fumador de pija compulsivo comprarse una i-Mac o una Sony Vaio (y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero toro no castrado, tiene una PC toda abollada con todo el software pirateado.
Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare... el macho tercermundista lo para mirando de pesado al conductor, y si no para, le tira un cascotazo al vidrio.
Es de muy persona con gustos diferentes. soplaquena subir a un bondi y sentarse en el asiento del pasillo si está libre el de la ventana; el Rambo urbano se sienta del lado de la ventanilla, (o bien se queda parado en el espacio del fondo) para poder gritarle 'te parto al medio' a toda yegua que esté en la calle.
Es de reputo que te descubran el estádo de ánimo solo por el rostro; el verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre, suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.
Es de Excelentísimo Cónsul de MARACA_ibo seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos. El macho salado si dice 1, se toma 4, y para no quedarse corto, se toma otro a los 10 minutos.
Es de persona con gustos diferentes. que se exita con Roberto Giordano pedirle un 'sorbete' a la kioskera... El macho 'amateur' dice '¿no me das una pajita?' mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice 'dame una paja para esta botella, bebé' mientras le agarra la mano a la kioskera y la apoya en su tobul.
Es de recurrente receptor de órganos, esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre porque 'ya conoce mi pelo'; el auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.
Es de persona con gustos diferentes. goloso tener 'Delivery' en tu negocio. El pizzero de bar de mala muerte de la zona, como mucho tiene un plancha que 'entrega a domiSilio': sí, el cartel escrito con tiza en la pizarra de la vereda dice domicilio, con S.
Es de carozo multicolor aeptar de un kioskero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vias de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko.
Es de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canal 'Utilisima', pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu hijo no toma Danonino va a terminar retardado, enano, flacucho y deforme. El verdadero guarro rompecontenedores de basura, crece fuerte y sano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.
Es de corderito con mirada tierna practicar deportes como el hockey o el tenis, o hacer aerobics, pilates, step, o dance (con vincha)... el verdadero potro salvaje disfruta de deportes como al fóbal, el boxeo, y un rato más de fóbal.
Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit ; el verdadero pingüino empetrolado, juega en cueros o con la camiseta (hering blanca) fabricada en casa.
Es de chuchi cosita que te gusten las plantas, y más aún si las cuidás con tesón, podándolas y regándolas. El verdadero tigre, sólo se alimenta o fuma de ellas.
Es de persona con gustos diferentes. con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos, con shampoo, crema de enjuague, y sales de baño; el verdadero macho Tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y jabón bull-dog.
Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados de frutas con mucho leche, Blue, y edulcorante, etc, etc... el verdadero Shaka-Zulu urbano prefiere whisky, caña, grapa, o el tinto cortado de la casa.
Es de recalcado cometroncos gustar de alimentos como aves al vapor o milanesas de soja con vegetales. El verdadero macho troglodita gusta de grandes animales asados y guisos picantes.
Es de sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne; el verdadero albañil Grosso hincha de Basañez, si encuentra un hueso se lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.
Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en técnicas visuales y artísticas del cine. Un auténtico ejemplar macho lo único que ve es acción protagonizada preferentemente por Charles Bronson o Steven Segal, películas como Rocky y Rambo, y ni siquiera le gusta Van-Damme porque era gimnasta, y eso es de corderito con mirada tierna (como ya lo habíamos dicho)
Es de muy, muy persona con gustos diferentes., tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es verdad: se cumple siempre. El verdadero macho de las praderas tiene discos piratas de un macho borracho como Estramín o el Sabalero.
Macho, macho, macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna, pensó en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de estas verdades, y ya está creando un mail para enviarlo

juazzz revisa tu mail jajaja

vos tambien...